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日志


10月15日

过度反思

时隔数年,我终于又能不那么浮躁了。前不久还在为可能的季节性失调担惊受怕,几杯茶下去好像又什么问题都没有了,也可能因为问题真的拖了太久,终于到了我的心理deadline.希望平静能持续久一点,尽管它好像在fading...至少是每周循环的也行。
远方的朋友在我low的时候忍受了一个下午的抱怨,反馈是我对自己太没要求,出了问题只想用外部手段解决,根本没打算对付自己的软弱。以现在相对正常的心态来看,的确是太纵容了。可当时的逻辑完全不一样,纵容与否,岂能以普遍标准来衡量个人?!
为什么又不浮躁了呢?因为我终于又正儿八经地看书了。
阅读列表、评论和各种各样的奖项的确能带来短暂的快感,读它们的时候我心理默念:“啊,这个要收藏了,以后要看。”但每天每天用周边文章来填补空虚,书名和流派脉络以及各方评价都耳熟能详,甚至有些都滚瓜烂熟到可以在茶余饭后拿出来扯淡以满足虚荣的地步(当然也只是“可以”,还没练出那么厚的脸皮付诸行动),到头来反而一本都没好好读。那些东西在读了原著后作为参考来拓展视野和思路是很有意思,但腹内空空地读评论,只会迷了双眼造成无从下手的假象。事实上下手是多么容易,适不适合在打开书之前是不知道的。
这次阅读十分随机,跳过了选择的步骤,所以很顺利。至于契机,会被狭隘的文青们认为不阳春白雪,实际上,我是为了赶在动画版出来之前看原著,正好那部作品又契合了我当时阴暗的心态……但契机什么的本来就不重要,我读了,文青们没有,她们等待美丽的契机去了……契机呀感慨呀什么的阅读行为的周边产品不值得讨论,对阅读行为本身的讨论也流于匠气。本文也有文青炫耀之嫌,但就好比腿伤初愈的爬山爱好者终于返回大山时要情不自禁感动一番一样,我想做的其实只是mark一下现在的心态,好在以后再次陷入坐立不安的恶循环时有一根小小的稻草可以去拉。
很久以来,我都在羡慕别人手里闪闪发亮的东西。
有些东西也就只在表面上闪闪发亮。比方说,别人能写出漂亮的评论文章,我心中纵然感想万千却一个字都写不出来。但这又怎样?既不能说明别人的阅读是有价值的阅读,而我的不值半毛钱,也不能说明别人比我的收获多。况且语言围囿思想,写出来多少就记得多少,那还不如不写。有那个时间和精力不如回家算算账对付贫穷去,说到底看书是个人行为,咱既不靠这个养家糊口也不靠这个满足虚荣,我高兴就是标准。
当然,的确也有些东西从里到外都闪闪发亮,但焦躁地羡慕着又有什么用?!没来的着急也来不了,来不了的着急就更没用了。再说了谁说灰突突地宅着就没有大快乐了?!我在物质层面有着热爱小饭馆的不在乎,在智力层面(并非指IQ)却十分地爱攀比和斤斤计较,每次反思都过度,得到的全是负面结论,这太折磨人了。
所以我打算一段时间之内不反思了,这一篇反思和总结也是个盯着自己肚脐的错误。
我还是该干嘛干嘛去好了。
9月2日

 
8月3日

半夜醒来补上一半,另一半可能有可能没有

第二次回国没有第一次冲击感大,除了自己斗胆开了几次车肠子(我爹娘的)快吓出来之外,没有特别什么新鲜的印象。一切和从前一样,一切和去年回国时的一切能没有缝隙地连接起来,甚至能和前年我来之前接起来。多亏了频繁的电话和脑内补完。但是回来之后变化到挺大,简言之就是气氛越发肃杀萧条了。。。

国内两次出游搞得我各个方面都很透支。但是值得。

北京这个地方经过我长达一年或许更长时间的脑内ps变成了一个美轮美奂的幻象。这个幻象在我结束四天旅程的时候彻底挥发。无论在精神层面让人多么多么有情怀或者情结,在现实的各个层面也就是每天每天无论如何都是个消耗大量体力的地方,具体的我就不说了免得北京的朋友们跟我不对付。反正对于我这个和北京几乎没有任何瓜葛的人来说,要依靠一些高端的或者假装高端的成分来维持我对它的爱或者至少填平那些恼人的大坑,实在有些困难。

所以从击破“粉红色的梦”这个角度来讲北京之行已然卓有成效。另一个大收获就是qx这个女人。我已经是个说话能让人没法儿接茬的人了,这位姑娘居然能够让我从说话尺度这个层面上顿生景仰。所以说北京之行还训练了我的胆识。。。

啊,还有一些qx认为很装13的我也知道很装13但是因为常年浸泡在那个著名的文青找朋友网站所以不由得产生向往的一些地方。我有三个字要讲:“都很烂”。请问在那么一堆堆人当中,你们是怎么进入状态的?反正我是一直冷眼旁观状态外。在一群正常人当中装13可能可以带来优越感,但是在一群参差不齐的13当中装13那难道不是一件很值得羞耻的事情么?最丢人的事情莫过于集体装装啊!这就是我们为什么骂骂咧咧地逃离了那个传说中的地方。

还是逛街买东西最实在。那些平时买不到的可以买一买,但是其中买不起的还是买不起。。。算了,无数经验告诉我们,稀罕物到手的快感是有的,但没多久稀罕物就不稀罕了,因为到手了。这时候就会去着手下一个稀罕物来触发下一轮快感,但这个循环有点贵。理解到这一点之后我最近的物欲降低到了有史以来最低点,应该买点儿班尼路来屯着的。

啊,还见到了人生轰隆隆滚动向前的汪汪。我亲爱的朋友们,你们都要向汪汪学习哦~

西藏以后再说,也可能就不说了,太多了说不完;照片以后再放,也可能不放,看我心情。  

今天就到这里,休息~休息一下~

2月2日

忍耐

肚子饿的时候
拉肚子的时候
想说话的时候
想独处的时候
不乐意干活的时候
刮风下雪不晴朗的时候
听到什么歌觉得合或违合的时候
嫉妒的时候
束手无策的时候
停滞不前的时候
看自己不顺眼的时候
 
我对自己说
既然没办法乐在其中
也还没有或者
已经没有力气去改变
那就忍耐一下
不是一直都在忍耐么?
早就该
习惯了吧
1月12日

今天看到一句话

''人是为生活而生,而不是为思考而生,如果有人把思考当成最为重要的事,那就好比一个人想在水里而不是陆地上生活,终有一天会被淹死。'' 
——简单来讲就是别老瞎琢磨。
我虽不能同意,但也觉得有必要时不时对自己念一遍,免得走极端。瞎琢磨有碍健康,闭目塞听地瞎琢磨效率也不高。
12月22日

关于鸟的梦

养了一只小鸟,有一天我打开笼子决定把他放生。可是过了一会儿我却看见一个男孩用一只手挂在阳台外面,要我救他。
因为不想离开所以连翅膀都不要了么?
10月11日

自我旁观

酒精带来过于真实的梦境,它褪去之后留下无法排解的一些。
很多东西,我很想要,但是我的不是我的,并不由我说得算。对于不快乐的可能,我并不抗争。
我感到无力,我躲起来,在圈外角落里瞪大眼睛看它发生,然后假装没有看见,直到装不下去。
10月2日

“妹”的属性

写在豆瓣,转过来。
 
顺便做个标记,说这个理论是我的,至少不是我剽窃别人的。

朋友说我时不时地会装小,我告诉她我完全没有注意到,“装小”这个举动对我来说是自然而发的,它并非出于某些目的而是出于一种属性——“妹”的属性。也就是说我并不是在装,而是当真以为自己小。虽然实际上已经不小了,周围的人一年一年地比我小下去,但“妹”这个属性却依然鲜明。原因很简单,因为从13岁开始周围几乎所有的人都比我大不只一岁,他们无一例外地把我当个妹妹,我整个青春期沉浸在这种对待当中,尝到了许多甜头,学习与记忆机制将其内化,使它从外力渐渐变成了属性。

从前我以为这个属性迟早会离我远去。但是最近我发现了一个大师兄,他“弟”的属性明显到你们初见时会误以为他是个青涩的少年。即便跟他很不熟,我也能够探测出来他对谁都没有意思要以“大师兄”自居,甚至时不时以仰角与人对话,言语当中奶味十足(并不讨厌)。究其原因,估计是因为他一直都是他们那个年级里比较小的人,就算同辈没有把他当弟弟,也更没有打算要把他当个前辈。

总结一下,“妹”或者“弟”的属性并不取决于实际年龄,本体在周围环境中的位置才是通常的决定因素。是弟弟妹妹还是哥哥姐姐,自我认知固然重要,外部作用更加关键。

当然,因为样本数量很小(2个对象),很有可能这个模型是不真实的,更大的可能是effective variance不只这一个。
8月4日

有了自动作诗机,装模作样变得方便了许多

呤游诗人champloo的新诗:
《回忆是孤独的表现》

http://www.clie.com.cn/poem/

我小的时候很不喜欢明晃晃淡紫色,
但是却经常出现在我的回忆中
每当我问起闷闷,他却总是说:
你记错了。

于是,明晃晃淡紫色
专门出现在被大家遗忘
却被我记着的回忆里
那个时刻,周围的环境,甚至空气中弥漫的味道
都会深印脑中。

几年前的一个冬天,我穿着一件肮脏破烂的工装裤在
旧厂房的二楼打铁,窗外是很多很多的栗树
叶子稀稀拉拉
有人说:今天是小寒啊
要是能下雪该多好,我把头伸出窗外
并没有意识到有一天我会如此怀念
肮脏破烂的工装裤
打铁
明晃晃淡紫色或者栗树
7月18日

三年前的我

现在的我,不再用那些夸张的可笑的甚至有些恶心的词语,不再纠缠于小事,不再把废话拿出来秀,不再瞎激动,对动画片儿的热情不再那么高,不再随便不高兴,不再用二十多岁的身躯装着小孩儿的心态去苛责爸爸妈妈,心态不再扭曲,不再迫不及待不分对象地推销我的喜好,并且不再想当然地认为“大家水平相当可以交流”;
但同时,我又分明还是那个我。
依然避重就轻,虽然不像以前那样明显但依然自命不凡,思维比以前稍稍健全一些但依然避免不了混乱,依然抓不到做决定的诀窍,依然懒惰,依然没有自制力,虽然换了个地方但依然那么宅,依然对许许多多事情缺乏经验,依然缺少担当,朋友依然只有几个,依然缺少改变现实困境的行动力。
很想大叫“三年前的我不是我!”却着实不好意思把假话叫太大声。
7月2日

思考多了,会趋向于不表达

原因大概是,害怕掉进语言的陷阱。
这些思考,堆在那里,就像庞大的机器。在你需要判断、评价、做决定的时候,把问题从这个口子塞进去,由机器根据它的内部机理处理一番之后,从另一个口子把属于你的结论吐出来。
试图用语言来描述这个复杂庞大的机器,会不会反而将其肢解,然后因为不可避免地丢失许许多多的零部件而无法让其还原?或者给它穿上水泥外套,阻止了它或快或慢的膨胀和变形?表达思想会不会只是个愚蠢的妄想?
6月12日

隽隽说

找点别的乐子 不要那么酷...
 
 
我把它裱起来,作为短时间内的座右铭。
6月5日

美国的气味

我又回来了。
好像昨天才走一样。大韩的飞机我也好像昨天才坐。只有入关,让我想起去年刚来的时候,有点恍惚。
美国有种特别的气味。建筑物里面总是香香甜甜的。记得回家头两天我妈拿着我的衣服也说我浑身上下都是甜丝丝的气味,我还觉得没有,想必是due to 嗅觉的适应性。
回到公寓又是另一种气味。用我的话说就是不烧饭的气味。记得刚刚到logan的时候借住在朋友那儿,六人的公寓只剩她一个人,那公寓就是这个味儿。这么着,气味把我拉回到那一小段日子,那段忐忑的日子,那段还独立于吃穿之外的日子,logan的干爽夏天的日子。
融雪那会儿我就想说了,logan夏天的干草气味,从那时候就开始了呢。
5月2日

泪眼孩童归来 吾家灯火明候

这一句绕在脑子里好几天,轻抚我内心最柔软的部分。
想想这一年过的,我差不多也算是个泪眼孩童了吧。
4月21日

这个世界是疯的

这个世界是疯的,这是我昨晚睡觉前得出的结论。
疯子的声音最大,大家听到的都是疯人疯语。这个世界就显得很疯。
2月21日

早上还地震了

7:18am. 纵波,我第一反应是地震,但5秒钟左右地震停了我又以为做梦鬼压床什么的,因为好像有小孩在我的床上跑来跑去。为了确定是不是地震,我躺在床上好长时间等余震……
2008怎么了,又是元宵节前月全食又是元宵节当天地震的。
好吧,两个都察觉到的人今年会很旺。说的就是我。
11月27日

滑雪

既然有人想知道滑雪的事情,那我就来写写。

中心思想就是:太好玩啦!

前两天没写主要是还沉浸在兴奋和劳累当中无法静下来动笔。今天还没完全出来,所以不要要求太高。

因为其实山上没有雪,所以我们滑的是人造雪。头一天硬梆梆的,我愣头愣脑直接上了陡的那一坡,结果滚到半山腰就下不来了。最后是十分丢人地让工作人员把我像一具尸体一样拖下来的。具体做法是:工作人员有个床板儿,我躺到上面,他用帆布把握整个和板子一起裹起来,最外面再用绳子绑几道,然后他就滑着把我拉下去。一边滑我一边欣赏变幻莫测的天空的风景,一边思考等下要以什么面目面对大家。到了山下,他把我一丢就跑去做别的工作去了,我只好默默地从裹尸布里爬出来,一边爬旁边一个老外面无表情地嘲笑了我一句,羞死我了。。。

由于第一天就两个小时,我连站都站不起来,不停地摔屁股墩儿,所以晚上屁股疼得很,第二天不想去了,可是雪板和靴子租了两天,我只好骂自己是猪硬着头皮上了。。。

但是由于明智地没有听fish的话,而是乖乖地去缓一点的坡,第二天我似乎找到了感觉,似乎学会了落叶飘,真的就是跟着板子飘的感觉。在此我要感谢几位良师:Thomas, Ran, Yifan,好吧,算上fish。你们说我学得快我当时没有相信,我觉得是给我下套,但是等到今天从室友那儿听到同样的转述才知道各位是真心称赞我冰雪聪明。谢谢谢谢。

第二天总共9趟,不怎么摔了,除非滑到了右边的边界还有哥们儿从我旁边紧贴着呼啸而过。噢对了,下lift是定然要摔的。由于屁股正面第一天就废掉了,所以我都非常帅气地侧摔。第九趟下来之后我看见人家lift收工了突然感到难过,没凑个整数真不圆满。

回旅馆之后真的谁都不想动了,所以厚脸皮让同去的台湾友人动手做饭了。最可怕的经历是第三天早上起床,任何动作都会导致疼痛。fish开车连headcheck都做得非常费劲,回咯干的路上不小心说了句笑话就会造成腹肌疼痛。接下来的两天我洗澡都洗不了背后的一大片。。。

说到旅馆,我要大大地赞美一番。首先我们从头到尾没有见到服务生。check in是打电话,用密码打开一个箱子,从里面拿到钥匙。进楼也是输密码。太神了,007!房间是家庭套房,所以才会有台湾友人做饭一说。

好玩的事情太多了我一时半会儿写不完。就到这儿吧!

请让我今晚也梦见滑雪。

11月21日

咱也作回主人以及明天去滑雪

回回骗吃骗喝,今天(其实是昨天啦)咱也作一把主人。从4点溜回家后到开吃,光围着灶台团团转了屁股没挨板凳儿一下下,足足地3个小时。

为了纪念,把今天的菜单记录下来:红烧鱼(sweetfish),番茄牛腩(sweetfish),鸡蛋炸豆腐(壳光主人),雪里红肉丝儿(壳主),珍珠丸子(fish与壳主),蘑菇鸡蛋(壳主)以及水煮肉片(壳主和常外援……orz),南瓜派(郭外援),土豆泥(超外援)。

为着请这一顿,我们从大前天就开始准备材料了。整个过程充满了这样的惶恐——“能喂饱那帮男生么……”。当然心理上的满足感也是贯穿始终,“他们肯定惊讶死了”“他们以后会不会都不好意思叫我们吃饭啦免得班门弄斧”“要知道我们可是内外兼修的新世纪超女啊”等等自我陶醉的感叹不绝于耳。不过我们也充分认识到成功前说大话是很危险的,所以最后还是小心而精彩地完成了高难任务,博得了众人的喝彩。

fish,我们在众人心中已经是内外兼修智慧与贤淑并存的完美女性啦!

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明天去滑雪,哟吼~ 要把雪山变成playground!!!

但愿别受伤。

11月16日

我不喜欢看review

我不喜欢看review. 对于我来说,一篇research paper看得最慢的部分是开头的introduction,而有些review通篇都是introduction体,有的甚至更糟。比如对于新的研究热点的回顾,就通常因为基本的事实积累不够而成为单纯的细节堆砌,通篇都是矛盾导致没有主要矛盾,大框架搭不起来。这样的review看起来倒不是很累,但是眨个眼睛就忘得一干二净。。。好吧,也有可能是我专业水平还马达马达或者心浮气躁吧。